Každý by měl vědět, že…10 % žen má sex hned na prvním rande! 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě! 36 % žen je pro nudistickou pláž! 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky! 46 % žen už vyzkoušelo anální sex! 70 % žen má sex raději ráno než večer! 85 % mužů nikdy nemělo homosexuální vztah! 90 % žen by si rádo vyzkoušelo sex v lese! 99 % žen ještě nikdy nemělo sex v práci! To znamená, že… Pro muže je pravděpodobnější, že bude mít anální sex brzy ráno v lese s neznámou ženou, než že se pomiluje na konci dne v kanceláři se sekretářkou. Co z toho vyplývá? Kašli na práci a jdi do lesa!

Jede blondýnka a brunetka výtahem. Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!! Brunetka: "Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu." Na to začne blondýnka řvát: "Spolů!"

Pár vtipů o blonýnkách

Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček. Asi po 2 hodinovém a usilovném hledání: "Tak co našla si ho??" "Ne" "Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."

Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"

Blondýnka se hlásí do podniku se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: "A jak vám to jde na psacím stroji?" Slečna se začervená: "Tak na tom jsem to ještě nedělala!"

Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Jaký je rozdil mezi Českým a Americkým důchodcem? - Žádný, oba dva si za svůj důchod mohou koupit výlet do Prahy.

ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Tvoja zena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtas: Zametás, alebo este niekam letís?
#
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno o tretej prídes domov ozratý ako snop. Manzelka lezí v posteli a
nespí. Vezmes si stoličku a sadnes si k nej. Na jej otázku: Čo to má
znamenat? odpovies Chcem sediet v prvej rade, keď ten cirkus začne.
#
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfémom
a na košeli más rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš: Tak a teraz
si na rade Ty!
#
ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš
manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !

Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
No přece: holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává do prdele!

Víš, jak se rozdělí Sněhurka s trpaslíky o jedno jablko?
Sněhurka sní jablko a dá všem.

Víte, jaký je rozdíl mezi seskokem z padáku a když vám ho kouří tchyně?
Obojí je fajn, dokud se nepodíváte dolů!

"Pane doktore, stále mi zvoní v uších, co mám dělat?"
"Hlavně nechoďte otvírat."

Říká kolega panu Novákovi:
"Dnes v noci se mi zdálo o tvé ženě."
"A co říkala?"
"Nic."
"Tak to určitě nebyla moje žena!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Dva chlapy zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."

Víte, co znamená RUM?
Rozumně Uložený Majetek.

Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi
doutník u huby a pronese drsně: "I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká
potichu: "I'm sorry."

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
"Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.

Z policejních vysílaček:
"Tady orel, tady orel, hlaste příjem!"
"Osm tisíc tři sta hrubého."

"Kdo tě tak pokousal?" - "Můj pes." - "A jak se ti to stalo?" - "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"

Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?" - "Ale milá paní, na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"